An Toilettenwänden

kann man bisweilen recht geistreiche Dinge lesen.

 

Unter anderem auch folgendes...........

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Müde bin ich Känguruh, schließe meinen Beutel zu.

Keine Arbeit und mehr Geld!

Ich unterstützte alle Minderheiten, vor allem meine!

Frauen sind Menschen wie du und ich.

Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden.

Siebenschläfer schlafen ruhiger als Sexschläfer.

Lieber Wein, Weib und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.

Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.

Sprach Gott zu König Ahab: 'Wenn du nicht ablassest von deinen Sünden, schicke ich dir eine
große Dürre.'
Antwortet Ahab: 'Schade, eine kleine Dicke wäre mir lieber gewesen.'

Muß es eigentlich erst zappenduster werden, damit uns ein Licht aufgeht?

Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch daraufsaßen.

Wenn man einen Hund so dressiert hat, daß er über einen See fliegen kann, dann gibt es sicher ein
paar Neider, die das Tier für wasserscheu halten.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu
verdauen.

Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik.

Auch ein Hippi muß mal Pippi.

Alle denken nur an sich - nur ich denk an mich.

Schafft Weihnachten ab - Josef hat alles zugegeben.

Hier darfst du über alles reden, außer über 20 Minuten.

Lieber einen wackligen Wirtshaustisch als einen festen Arbeitsplatz.

Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.

Willst du leben wie ein Hippie, mal dir Blümchen auf dein Pippi.

Wer sich nicht wehrt, endet am Herd.

Wo wir sind, klappt nichts, aber wir können schließlich nicht überall sein.

Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum.

Besser von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet.

Wer nicht genießt wird ungenießbar.

Mit einer Erektion kann man ähnliche Schwierigkeiten haben, wie mit der Relativitätstherorie:
Je länger Einstein darüber nachdenkt, desto schwieriger wird es.

Laß das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.

Gift und Galle für euch alle - und die Pest für den Rest.

Once upon a time
I had a good girl.
One upon a girl
I had a good time.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Ich habe Schwierigkeiten Namen zu behalten. - darf ich dich Arschloch nennen?

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wieviel sich der andere verspäten wird.

Lieber fernsehmüde, als radioaktiv.

Männer sind wie Klos, entweder besetzt oder beschissen.

Lieber mangelhaft als Einzelhaft.

Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.

Alle wollen das gleiche, John Travolta als Leiche.

Lieber multiple Orgasmen als multiple Sklerose.

I don't like chaos but chaos likes me!

Onanie = Liebe an und für sich.

Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte.

Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Vater Staat bringt uns alle noch unter Mutter Erde.

Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste können wird verzichten.

Gott ist mit den Schwachen, aber Kinder kriegt er nicht, der Feigling.

Glaub nur nicht, daß ich weine, denn wenn du mich nicht lieben willst, dann lieb ich mich alleine.

Marktwirtschaft: Unternehmen im Wandel der Pleiten.

"Nonsense is better than no sense at all"

Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer.

Im Mittagessen und in Ehefrauen stochert man nur ungern herum.

My Computer is so fast, it runs an endless loop in two seconds.

Wenn Debuggen der Vorgang ist, Fehler aus einem Programm auszubauen, dann ist Programmieren
der Vorgang, Fehler in ein Programm einzubauen !

"Schade, daß wir Ihr Lokal nicht schon früher besuchten."
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nein, aber dann wäre der Fisch noch frisch gewesen."

"If you can't make it good, make it LOOK good" (Bill Gates).

"Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!"

Handle so, daß das Bedauern über die Folgen Deines Handelns gering bleibt.

Ein Hirsch springt hoch, ein Hirsch springt weit,
macht ja nichts, er hat ja Zeit!

Wer flippert, sündigt nicht.

Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden!

Ich bin FÜR Rauschangriff und Lasterfahndung!!

Es wäre unsinnig, wenn die Schlange Beine hätte. Dann würde sie ja in der Mitte durchhängen!

Realität ist etwas für Leute die mit Drogen nicht zurechtkommen ...:

Realität ist die Illusion die durch den Mangel an Alkohol entsteht!

"Irren ist menschlich" sprach der Igel - und stieg von der Scheuerbürste.

Two beers or not two beers, that's the question. (Shakesbeer)

Was haben 'amerikanisches Bier' und 'Liebe im Boot' gemeinsam?
Beide sind 'fücking close to water'.

Leben ist wie Zeichnen - nur ohne Radiergummi.

Zum König wird man gekrönt, zum Ritter wird man geschlagen und zum Beamten wird man
gestempelt.

Das Schöne an der Urlaubszeit: das Meer ist nah, die Firma weit.

Beamte sind die Träger der Nation: einer träger als der andere!

Wenn Baby lauter Eier reihert, heißt das, daß man Ostern feiert

Frauen sind wie Berufsboxer: ohne Ring läuft nichts

"Lasset fahren, oh Brüder, was euch quält..." (Evang. Gesangsbuch von 1950, Lied 37)

ER ist der einzige, der an mir hängt

Alle sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank

Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten,
aber es erleichtert die Sache ungemein.

Die einzige Alternative zur Sackgasse ist der Holzweg.

Kurz nach der ziemlich übereilten Hochzeit bemerkt die Braut, dass ihr Mann nur einen FUSS hat
und telegraphiert aufgeregt ihrer Mutter: "Mom, my husband has only one foot!!!!"
Worauf die Mutter antwortet: "Girl, be happy, your dad has only three inch!!"

Nachteil der Kleinschreibung: - helft den armen vögeln!

Er hat Käsefuesse, sie hat Mundgeruch.
In der Hochzeitsnacht will sie es ihm endlich beichten und sagt:
Sie: "Du, Liebling, ich muss dir unbedingt was sagen."
Er: "Ich weiss schon, du hast meine Socken gefressen."

Der Ehemann kommt nach Hause und trifft Frau samt Liebhaber an. Schleunigst packt er den
Haderlump und schmeißt ihn zum Fenster hinaus. Die Frau schreit entsetzt. Darauf der verbrämte
Mann: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!!!!"

"Wo starb Napoleon?"
"Auf Helena"
"Die ärmste!"

"Morgen wird im Bett gefrühstückt", freute sich der Kannibale, als er die frischgejagte Forscherin
sah.

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.

Die fünf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn und Stumpfsinn.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos, leicht zu entfernen, ...

Ich lebe ständig über meine Verhältnisse aber noch lange nicht standesgemäß

Alle Daten nicht löschen (J/N): ?

Genießen Sie das Leben in vollen Zügen. (Ihre Bundesbahn)

Heute hatte ich eine super Beschleunigung von Null auf Hundert !
Und wo ??
Am Morgen auf der Waage !

Es läßt den Bauern gar nicht ruh'n, wenn morgens schon die Hähne muh'n.

Besser vorbeugen, als auf die Schuhe kotzen"